“Mъж и жена не могат да бъдат само приятели”

Преди известно време получихме следния интересен коментар от Boyana:

Хмм, не съм сигурна дали темата би заинтересувала някого в блога, но ми е супер интересно всъщност какво мислите: Много често на мен като жена ми е било втълпявано от всякакви мъже (под всякакви разбирам от различни социални среди, различни държави, раси, с различни финасови, интелектуални и тн възможности) че видите ли приятелството между мъже и жени, истинското приятелство е невъзможно, че там винаги има един подмолен интерес, някакви сексуални мисли се намесват, няма го тоя филм с приятелството и аз съм някакво наивно момиченце да си мисля, че тези хора всъщност са ми приятели. Което на мен много ми намирисва на: те нямаше да си говорят с теб, ако не искаха да те е.бът. Доста жалка мисъл. И все пак, защо по дяволите толкова много хора са срещу междуполовите приятелства? Да не говорим за неоснователната ревност, която доста мъже проявяват към приятелите на жена си. Мен ми се струва обидно и нечестно, ма вечно ме вкарват в мантрата: “Ние сме мъже и затва ги разбираме по-добре от теб тея работи”. Дали?

Изкушавам се да кажа, че хората които сериозно вярват, че “мъж и жена не могат да бъдат само приятели” просто не умеят да бъдат приятели, дори със собствения си пол. Че подобни хора най-вероятно изобщо не са способни да си представят приятелство – или какъвто и да е тип отношения – където на първо място да не стои някаква изгодица за тях.

Но истината не е толкова проста. Хората са многопластови същества. Съвсем не е невъзможно един човек да смята хората от своя пол за истински хора и да е в състояние да поддържа нормални човешки взаимоотношения с тях, докато същевременно смята тези от другия пол за не-човеци, чието единствено релевантно качество е дали „стават за ебане“ – и логично, да не е в състояние да си представи връзка с тях, основана на доверие и взаимно уважение. Когато няма истинска равнопоставеност, не може да има и истинско приятелство. Приятелството по подразбиране е егалитарно, а когато не е, го наричаме по други начини – менторство, взаимна зависимост, взаимни интереси.

Много хора искренно вярват, че в основата на каквито и да е човешки отношения е задължително да стои сексуален елемент. Последствие от това вярване е хомофобната паника, която изпитват при перспективата за приятелство с хомосексуален човек от същия пол – та нали е невъзможно гей да не е привличан от всички мъже без изключение или лесбийка от всички жени. А бисексуалните – те направо не могат да имат приятели въобще.

Изисква се голяма доза късогледство, за да вярваш в това, при положение че в действителност огромната част от човешките взаимоотношения са не-сексуални – отношения с хора от пол, който не те привлича; отношения с хора, които са прекалено млади или стари, за да те привличат; отношения с роднини… и най-вече отношения с хора, които просто ей-така не те привличат. Ежедневния ни живот е пълен с тях.

(Забележете, как в теорията по-горе, под обобщеното название „жени“ всъщност се разбира млади, красиви, физически здрави жени под определени килограми. Никой не е заплакал, че баба му или комшийката леля Здравка не могат да има отношения с мъже, зад които да не се крие нищо друго. Т.е. болшинството жени на планетата не се броят.)

Но се върнем към изтърканата фраза “мъж и жена не могат да бъдат само приятели”. Ситуацията по подразбиране е следната – имаме мъж и жена, които на пръв поглед са приятели, но в действителност за мъжа това е чисто сексуална връзка. Жената е или патологично наивна, или долна подмолна манипулаторка, която използва слабостта на мъжа, за да го върти – предполага се – на малкия си пръст. Две не особено ласкателни роли за теоретичната жена и една особено противна за теоретичния мъж, тази на първосигнален пръч.

Странно, но факт – на много мъже подобна роля изобщо не им изглежда обидна и унизителна и те първи ще побързат да ви уверят, че са точно такива. Дори съществува цяла субкултура от мъже, наричащи себе си Nice Guys™ („Добри“ момчета), чиято стратегия е да намерят жена, която ги привлича сексуално, но с която нямат никакви общи интереси и вкусове и да се преструват, че са нейни приятели, горчиво негодувайки, че срещу престореното си приятелство получават непресторено такова, а не секс.

Това е последствие от разпространеното вярване, че стига един мъж да се самопровъзгласи за „добър“, това автоматично му дава достъп до избрана от него вагина. Но коварното образование около вагината го разиграва, пробутвайки му някакво си приятелство. „Не ти ща тъпото приятелство! – гордо виква теоретичния мъж. – Ако не се ебеш, ще вървиш пеш!“ или пък се свива на кълбо и се самосъжалява.

(Не твърдя, че подобни мъже го правят съзнателно или със зла умисъл – обществото активно ги възпитава да не виждат в жените около себе си други човешки същества, а някакви мистериозни, лукави извънземни.)

Много жени – съзнателно или не – усещат, че мъжете в кръга на познатите им не ги възприемат като равностойни индивиди и не се и натискат да създават близки приятелства с тях. Което само затвърждава самоизпълващото се пророчество, че “мъж и жена не могат да бъдат само приятели”.

Аз, като млада и глупава, смятах че мога да се сприятелявам с мъже по същия начин, по който се сприятелявам с жени – като ги търся, каня ги да излизаме и им предлагам различни съвместни социални дейности. Тъпо и упорито отказвах да променям начина на общуване в зависимост от пола на човека отсреща – и естествено, подобни опити за сприятеляване приключваха бързо и по не особено приятен начин. Най-често кандидат-приятелят тръгваше да се спaсява като на пожар от ‘обсебващата обожателка, която го преследва’ (сиреч мен), или гаджето му му забраняваше да ме вижда, или пък решаваше да приеме това, което е разбрал като оферта за неангажиращ секс.

Същото държание спрямо жени водеше до това, че или ставахме приятелки, или не. Логично, с времето мотивацията ми да се опитвам да създавам приятелства с мъже силно намаля и в резултат, близките ми приятелки са само жени. С тях не се чувствам под постоянно подозрение и не се налага да отмервам всяка дума и действие, да не би недай си боже, да излезе, че ги свалям.

Не твърдя, че опита ми е универсален, но е доста добър пример за това, че обществото в което живеем не създава благоприятни условия, за да разцъфтят чисти приятелства между мъже и жени. Ако повече мъже бяха в състояние да виждат жените около себе си като други хора, а не като второстепенни персонажи, чиято функция е да им предоставят секс или някакъв тип обслужване, щеше да има и повече платонични приятелства.

И най-вече, тъпата идея, че мъже и жени не могат да бъдат приятели, изключва възможността не-сексуалните отношения да имат стойност сами по себе си и да са желани или дори предпочитани от участниците в тях.

5 thoughts on ““Mъж и жена не могат да бъдат само приятели”

  1. Термините „мъж“ и „жена“ са прекалено общи, да. Уточненията в статията са съвсем на място. Наистина мога да бъда приятел с леля Тонка от шестия етаж, която има по-голям катинар от моя. Добра, услужлива женица е, на 76. Ти отидеш да й затегнеш крановете в банята, а тя те дари с картон пресни, селски яйца. Поддържаме чудесни и съседски, и приятелски взаимоотношения. Що се отнася до приятелството между мъж и жена, където съществува потенциал за сексуално привличане, дори и само едностранно, приятелството между тях е не толкова невъзможно, колкото неприятно. И за двамата. Може би анкетата ще покаже съвсем друг резултат в сайт като мен.бг. Струва ми се, че тук аудиторията е доста сегментирана. А заглавието би могло да се формулира така: „Мъж и жена не могат да бъдат само приятели, ако поне единият от двамата е сексуално активен и минава за привлекателен“ Успех!

  2. Какво имаш предвид под „сексуално активен и минава за привлекателен“? Защото аз всеки ден срещам хора, които не намирам ни най-малко за привлекателни, но това не им пречи да водят сексуален живот.

    Невероятно, но факт – за да имаш сексуален живот не е необходимо да се харесаш на всички, или дори на повечето хора, достатъчно в течение на живота си да намериш няколко души, с които сексуалното привличане да е взаимно.

  3. Да, неправилно се изразих. „Мъж и жена не могат да бъдат само приятели, ако единият е сексуално привлечен от другия“. Ето така трябва да го формулираме. За сексуалния живот си напълно права. Точно така е:
    „Достатъчно е в течение на живота си да намериш няколко души, с които сексуалното привличане да е взаимно“. Не мога да го кажа по-ясно и по-добре. Другите уточнения в текста ти също са много на място. Когато се говори за приятелството между мъж и жена, жената винаги се визира като млада, сексуално активна и привлекателна на външен вид. Такива жени е нормално да привличат сексуално повечето, ако не и всички полов активни мъже. В резултат те получават много предложения, които, някак, трябва да отбиват, като хем се стараят да запазят общественото благоприличие, в което са ги възпитавали, хем се опитват да не наранят чувствата на човека. Никак не им е лесно. И така се ражда клишето „нека си останем само приятели“ или „харесвам те само като приятел“. За сексуално привлечения мъж това е равносилно на кастрация, а той най-често чува тези думи именно от жени, които го привличат сексуално, но по една или друга причина, не може да бъде с тях. Ето защо, следващият път, когато чуе за приятелството между мъжа и жената, въпросният мъж се хваща за собственото си болезнено минало и веднага поставя отрязалата го хубавица в ролята на жената. А жената може да бъде и леля ми, примерно, с която сме чудесни приятели. Общо взето, като се замисля, май- повечето ми приятели са жени, а не мъже и аз съвсем не съм нещо различно от стандартен, хетеросексуален мъж с напълно скучни и праволинейни сексуални интереси, насочени само и единствено към противоположния пол. Истината е, че колкото и да съм се опитвал, дори със съгласието и желанието ми, не съм успявал досега да изградя връзка, базирана само на приятелски отношения, с човек, който ме привлича сексуално. Мисля, че и тези, които са ми предлагали такъв вид „приятелство“ също не са били искрени с мен, но не ги виня. По-горе описах, че разбирам защо точно мисля, че се налага да се държат по този (възможно най-приемлив за обществото) начин. Та не ги виня, но смятам за абсолютно невъзможно мъж и жена да бъдат само приятели, ако единият от тях е сексуално привлечен от другия. Поздрави!

  4. А според мен двама души могат да бъдат приятели дори да има сексуално привличане между тях и дори да те да имат сексуални отношения. Аз съм имала такива с хора, които смятам за искрени и близки приятели. Сексът не ни развали приятелството и идеята, че ако има секс или привличане, това автоматично обезценява приятелството, е абсурдна и обидна.

    А иначе – напълно съгласна съм с поста. Когато на жените се гледа като на същества с определена цел, а не индивиди, разбира се че приятелство с тях не е възможно: приятелството е състояние на духовна близост между двама равнопоставени човека, не между човек и ресурс (за секс и престиж сред другите човеци).

  5. Много интересен пост и дискусия🙂 Обичам да общувам с мъже, имам чудесни приятелства с мъже (без секс), но и моите наблюдения показват, че мъжете се отдръпват от приятелски отношения с жена и по някакъв начин се чувстват застрашени от идеята за такова приятелство. Вероятно заради въпросното сексуално привличане, за което говори Priatel или дори само заради мисълта, че такова би могло да съществува. Реално погледнато обаче, сексуалното привличане не е задължително да поражда секс и оттам да трансформира отношенията-привличат ни много хора, но обикновено не спим с всички тях🙂 Тук може да се спекулира доста около прословутия страх на мъжете от интимност/близост, който пък датира от отношението на момчетата с майките им (една наистина застрашаваща любовна връзка). Според мен, предразсъдъците около отношенията мъж-жена тепърва ще се преодоляват и жените и мъжете ще стават все по-отворени един към друг, във всеки възможен формат. Може би за жените все пак е по-лесно да се абстрахират от сексуалното привличане и/или да го интегрират, и да изграждат пълноценни приятелски отношения с мъж, бидейки като цяло по-гъвкави в отношенията.

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s